M-am culcat cu profesoara de geografie
Liceul meu a fost binecuvantat sa ne invete frumoasa disciplina a geografiei chiar si in clasa a douasprezecea. Eu eram cam slab la aceasta materie, dar si la altele, excelam doar la sport si la dirigentie.
Profa de geografie avea douazeci si trei de ani si era de douazeci si trei de ori mai misto decat cascada Niagara sau decat Alpii Elvetieni. Elevii spuneau despre ea, eufemistic, ca e nonconformista, in timp ce directorul scolii zicea ca e nebuna. Dar nu folosea cuvantul “nebuna”, ci “zgubilitica”. O chema Irina pe tanara profesoara, asa ca pe zeita vanatorii. Tata ma contrazice si sustine ca pe zeita vanatorii o cheama Adrian Nastase.
Dupa ce Irina, la o petrecere, se imbatase in cancelarie si dansase, desculta, pe masa de consiliu, directorul se cam temea de ea.
Iata, printre altele, de ce profa asta parea noncoformista: folosea, pe langa tabla din perete, un sevalet, iar daca “i se punea pata”, ne vorbea despre orice altceva decat despre materia prevazuta in programa scolara si in manual.
De pilda, ne povestea despre comitatele din Anglia, de care, pe aici, n-a auzit nici dracu’, nici macar Emil Racovita. Agata de tabla o harta uriasa si langa ea fixa sevaletul. Si daca vorbea, de pilda, despre Oxfordshire, sau cum naibii se cheama judetul sau municipiul asta, punea pe sevalet un calendar mare cu fotografii din respectivul tinut.
Avea o adevarata colectie de asemenea calendare si – cu ajutorul lor – am trecut in revista majoritatea comitatelor. Pe Irina o durea fix in cot de Brasov sau Sibiu. Arata cu indicatorul un anumit loc de pe harta, se intorcea la sevalet si ne prezenta o alta fotografie. Erau satucuri prin care treceau paraiase, monumente albe pe pante de deal, biserici vechi, inconjurate de campii, iar daca ne vorbea despre o zona de coasta, vedeam plaje intesate cu oameni si stanci cu pescarusi.
Banuiesc ca Irina voia sa ne facem cat de cat o idee despre lucrurile din Anglia si e incredibil ca noua, elevilor dintr-a douaspea, nu ne-a intrat nimic in cap. Pe mine nu ma interesa nici regina Angliei, ba nici macar nationala de fotbal a Marii Britanii, in schimb, ma simteam foarte atras de geografia corporala a profesoarei. Tipa era, vorba unui coleg de-al meu, “buna rau”.
Eu eram cel mai inalt baiat din clasa. Si cel mai atletic, bineinteles; va spun asta dupa ce mi-a adormit intru Domnul toti laudatorii.
Zgubiliticei nu-i scapasera anumite detalii legate de bicepsii si pectoralii si trapezoidalii mei, mi-am dat seama, caci imi arunca niste priviri languroase care le faceau pe colegele mele sa crape de ciuda. Oare bravez? Nu bravez deloc.
Intr-o zi, profesoara de geografie m-a rugat sa-i car la cancelarie sevaletul si harta. Pe coridor, mi-a zis ca s-a mutat intr-o locuinta noua, intr-o garsoniera si ca ar avea nevoie de cineva care sa-i puna mocheta. Am asigurat-o ca sunt expert in mochete.
- Doar in mochete? m-a ironizat ea.
- Ba si in calculatoare.
- Ai putea sa-mi instalezi Windows-ul?
- Va instalez orice doriti.
- Cand vii pe la mine?
- Azi!
- Ba nu. De-abia maine imi soseste mocheta. Vino sambata pe la pranz. Iti place sa bei alcool?
- Iti place, calule, sa mananci ovaz?
- Ce bautura preferi? Vreau sa fiu o gazda buna.
- Whisky.
- Bine.
- Mama zice ca nu e bine. Cu ce cadou trebuie sa vii intr-o casa noua?
- Daca ai timp, cumpara-mi un automobil Jaguar si un colier cu diamante.
- Nu stiu daca fac fata acestor cheltuieli. Cand am implinit optsprezece ani, hat, de amar de vreme...
- Adica de cateva zile?
- De doua luni... statul mi-a taiat alocatia.
- Ne vedem sambata?
- Yes.
- Ce mai stii sa spui in engleza?
- Oxfordshire.
- Bravo!
Mi-am notat adresa ei. Statea undeva pe langa Satul de vacanta.
In sambata aceea, m-am prezentat la profa parfumat cu parfum “tabac”, imbracat “cool” si barbierit ca un cartof nou.
Mi-a aratat mocheta. Si m-a servit, intr-adevar, cu whisky, dar numai dupa ce i-am pus-o. Ma refer la mocheta.
Cand am ispravit cu pusul mochetei, profa ispravise toata sticla de scotch. Mie imi lasase inca de la inceput, intr-un paharel meschin.
Stiti ce am facut dupa ce s-a matolit zgubilitica? Pun pariu ca nu stiti, fiindca n-aveti de unde, dar va spun eu. Am facut sex cu ea. Direct pe mocheta. Asa, brutal, fara introduceri, fite, vrajeli si alte alea. Dar nu s-a intamplat decat o singura data, adica a fost o piesa intr-un singur act, dupa care profa mi-a dat papucii.
In zilele, saptamanile si lunile urmatoare, profesoara de geografie, parsiva, zgubilitica, m-a ignorat cu desavarsire. Nici macar nu s-a mai uitat vreodata la mine altfel decat in treacat. De parca nu s-ar fi intamplat intre noi ceva atat de intim... Dar... da-o incolo de femeiusca nebuna, ce-mi pasa mie de ea? Pesemne ca tavaleala aceea bahico-erotica a fost recompensa mea pentru pusul mochetei, o plata in natura, ca sa zic asa. Ca doar m-am chinuit doua ore sa tai si sa fixez mocheta.
Tot ce pot sa va mai spun este ca mie mi-au crescut actiunile in ochii colegilor de liceu, dupa ce le-am spus ca am avut o aventura cu profa de geografie. Evident ca o parte din ei erau convinsi ca mint, dar ce mai conta cand eu stiam cum o avusesem pe una din cele mai dorite femei din liceu?!
Autor: Mihut
