Arde flacara iubirii in mine
Joi, 29 Jun 2000 16:59:59 +0200
Nu stiu daca ne vom intalni diseara. Si nu pot spune ca m-a luat prin surprindere remarca ta ca nu vom face dragoste. Ma intrebam doar cand imi vei spune lucrul asta. Poate ca tu nu te vei schimba niciodata in ceea ce ma priveste. Sau poate ca nu ma iubesti. Poate ca de fiecare data cand ai facut dragoste cu mine era doar o problema de pierdere a controlului, o problema de hormoni. Stii ce placut este ca persoana pe care o iubesti sa-ti spuna "nu vreau sa fac dragoste cu tine"? Nu " nu pot sa fac dragoste cu tine", ci "nu vreau".
Dar nu vreau sa vorbesc acum de refuzurile tale, de respingerile tale, unele mai taioase, altele mai putin taioase, dar toate ferme. Mai devreme, la telefon, ti-am spus cat de mult imi doresc sa faci dragoste cu mine pur si simplu. Sa ma iei in brate, sa ma saruti, sa ma strangi la pieptul tau, toate astea pentru ca tu vrei si nu pentru ca vezi ca eu vreau. Imi doresc sa-ti vad sentimentele exteriorizate, sa-ti simt caldura trupului si sa nu-mi fie teama ca daca te ating fugi de mine sau, si mai rau, ma respingi.
Din cauza asta nu stiu daca vreau sa ne vedem diseara. Cand mi-ai spus ca te vei intalni cu Adi ca sa-ti dea cheia, am simtit cum ma cuprinde un foc interior, o flacara care crestea din zona plexului solar si se raspandea in tot corpul. Nu e o metafora, nu e o simpla expresie. (Iti aduci aminte ca de mult, mi-ai vorbit de o asemenea flacara. Tu spuneai ca ai simtit-o in clipa cand ne-am revazut dupa operatia mea). Iar eu nu cred ca voi putea sa o stapanesc daca sunt langa tine. Ma va arde in interior. Cu atat mai mult cu cat tu ai spus de la inceput ca nu vrei sa faci dragoste cu mine. Te doresc si te iubesc prea mult micuta mea printesa, ca sa nu tin cont de ceea ce vrei tu.
Asa ca, daca diseara nu ne vom intalni, sa nu te superi pe mine, dar e singura modalitate de a-mi stapani focul din mine, de a-l controla. Poate ca este vorba de acea flacara a iubirii de care vorbesc poetii si care e diferita de senzatiile rezultate in urma pierderii controlului cu o persoana pe care nu o iubesti. Pana si pozitionarea e diferita. Cea de a doua se simte doar in pantece, pe cand prima porneste din plexul solar si ajunge in pantece si in tot organismul. . . Nu vreau sa te fortez sa faci ceea ce nu iti doresti. Nu vreau sa te privesc in ochi si tu sa-ti feresti ochii ca si cum ai face ceva ce nu-ti doresti. Vreau, efectiv, sa simt dragostea ta. Cine stie, poate ca o data. . . Vorbim mai tarziu, mica floare a sufletului meu.
Ma alungi mereu. . .
Duminica, 9 Jul 2000 22:04:22 +0200
"Miau, miau, ce dor mi-a fost de tine". Sunt convins ca atunci nu m-ai crezut cand ti-am spus ca este o astfel de vedere. De altfel, nici nu stiu ce parere ai tu despre mine. Cand te-am intrebat, mai demult, daca ma iubesti, ai spus ca nu stii. . . Voiam sa vorbesc cu tine in seara asta. Sin toate serile cat am fost plecat. Si-n toate zilele in care nu ne-am vazut. Dar tu mi-ai spus clar ca nu o sa ma suni. Si nu am spus nimic: tu ai dreptate mereu, eu am doar visul si speranta. Din cuvintele tale am inteles ca nu-ti doresti sa-mi vorbesti atat de curand. Sau poate te-ai plictisit sa ma asculti in fiecare seara. Oricum, nimic din toate astea nu conteaza. Conteaza doar ceea ce vrei tu. Si tu vrei sa nu vorbim o perioada. Cat va tine perioada asta, doar tu sti. . . Eu doar iti voi respecta dorinta, ca de fiecare data, in tacere, suferind ca nu te pot strange in brate sau saruta, dorind sa-ti aud glasul, sa-ti simt incordarea cand ma apropii de tine. Te iubesc si dorinta ta va fi respectata. Imi doresc sa te sun si mi-e teama. Stii de cate ori am intins mana catre receptor si de cate ori am retras-o? Am format numarul de cateva ori si am inchis pana sa sune. Daca tu nu vrei sa vorbim. . . Mi-e dor de tine Ioana. . . Noapte buna, micuta printesa.
12 august
Marti, 18 Jul 2000 12:43:57 PDT
L-am pus 12 august ca sa-ti distrag intr-un fel atentia. De altfel, cine ar fi crezut ca tii minte? Nu ma certa, dar niciodata nu am crezut ca ziua in care am facut prima data dragoste ar reprezenta ceva pentru tine. Cu mine era altceva. Eu imi dorisem asta. Tu te lasasesi furata doar de val. Tii minte cat mai ocolit? Si cum, de fiecare data, cand aduceam vorba, incercai sa-mi abati atentia catre altceva? Ca si cum nimic nu se intamplase. Ca si cum doreai sa nu se fi intamplat. In timp ce pentru mine intamplarea din Herastrau a insemnat o apropiere si mai mare de tine, o unire fizica si emotionala, in acelasi timp, o asociere a sentimentelor noastre care se zbateau, legate de doctrinele societatii, pentru tine insemna un motiv de raceala, de indepartare, de negare a unei iubiri care ti se parea de neconceput.
Micuta printesa, tu nu stii ca dragostea e capricioasa si uneori altfel de cat o vrem noi? Tu nu stii ca dragostea nu e rationala? Ca ea e dincolo de simturi si de gandire?
Acum, la aproape un an, gandul imi este plin de tine. Vreau sa vad cum vei reactiona pe 7 august. Sa vad cat de mult a reprezentat pentru tine prima noapte in care am facut dragoste.
Stii ce e ciudat? Ca totul s-a intamplat in ziua de 7. Si 7 este unul din numerele care mi-a guvernat viata. Te iubesc, micuta pisica. Mai mult decat iti poti inchipui. Nu stiu cum ar fi viata mea fara tine.
